4月30号，很勇敢的喝了3小杯的葡萄酒。
后悔死了，一直都不喜欢喝酒，不只是因为难喝。
而是害怕喝酒。记得上一次喝酒是在大学的时候，然后结果是大哭！
这次也是一样，晚上在大家都睡觉的时候，我失眠了。
想了很多，我知道那都是在我转牛角尖。
但是心情真是很不爽。
一直在生气，无理取闹的生气。一整天都在生气。
看到你们都在不顺眼。
其实我们大家有很多的不同，每个人的观点都是不一样的。
看不惯很多事情，但是那都是你们自己的事。
我们选择自己要走的路，然后活着
将来怎麽样又谁知道，谁又有什么未来。
我们各自过自己的将来。
一切的不爽，丧气，不满。那只能在不要工作的时候发作。
明天离开这里，去顺德！！也只是一天！
加油！

上班一直都没有工作
谁叫老板要加班呢
只能继续没心没肺的在这里做自己的事情了
想要上qq的时候 发现密码又错误了
又上不了qq 随便了
在这个月丢的东西太多了
一个qq丢失 还又一个qq可能也丢失
手机丢了，电话也丢 什么都丢
丢掉手表 丢外套 丢掉背包 再丢嘮叨
丢掉电视 丢电脑 丢掉大脑 再丢烦恼
没有关系 什么都没有关系

电脑的时间一直停留在9：45分！真是邪！

2007年 继续的单恋
还是一个人，一个人也可以花枝招展 风风火火 轰轰烈烈的生活着。
2007年发生的事情太多。我也知道了很多事情。。。我是长大了成熟了
我是这样认为的，也许别人并不认同。
我依然的任性。但是也有了懂事！
认识自己更多，我知道我要的是什么。
不会想要放弃的设计职业，即使我并没有任何的天分。
大家都觉得我很累了，但是我还想要坚持！
我知道我是个固执的人，对工作这样，对爱情也是这样。
如果你不是土人代言人，我就不会那么的痛苦
我的心和我的眼光都是对抗着，不用被人提醒，我也知道你是个土人
就是走来100个你 我也不会记住的人
会喜欢你 那是多么的不可思议。
如果你是我理想的那个，我会拼了命的努力，也许我们就不是现在这样了
但是我从来都没有努力，只有把你一直的推出去
无论我有多喜欢你，我想你也不会知道
因为我还是那个高姿态，清高，骄傲的我
就算我知道我就快要死了 依然活在没有你的世界里 我还是会见到你
我知道我很没有用，大家以为我对你已经什么都没有了
但是我知道 每次听到你 无论大小的事情 都会让我很震撼
半年的一次见面 心里还是很开心
就算是知道我元旦要加班的生气还是不能想要要见到你来得的开心
但是那有什么样 我知道我也不能怎么样 从来都没有想要一起的人
我不挣扎 反正我也没差

对于未来，我并不担心！我相信只有更好！
对于这个没心没肺的工作，我还是会辞职
然后找个更好的工作
对于我从来都没有的爱情 我会等待
大不了就不结婚 反正我不是一个人
对于朋友，很感谢我有你们
对于家人，我只能对不起了
我并不想改变什么，也不要去妥协什么
我还是我，那个莫名其妙骄傲得无可救药的我

很少人会知道我是个落单的人
大家都以为我是个有男朋友的人
但是并没有
同事说 我正眼都没有看他一眼
哈哈 我想所以才没有人靠近吧

2008年 一个人也会花枝招展 风风火火 轰轰烈烈的生活着。
大家认为很糟糕的我，其实过得很好
但是会更好

有时彼此猜测着，有了牵挂的感觉，是美好的，但这种感觉一旦成了暧昧，就会累。有多少人错把暧昧当成爱情，在那里翘首等待，欲语还休，可是别人却只是对你仅仅暧昧而已，你拿什么质问人家，拿什么要求人家。暧昧其实就是沉浸于自己营造的一场梦，有一天醒来了，发现其实什么都不是，就如隔靴搔痒，能让你难受死。
一直想要远远的 一直都要保持距离 一直都没有什么大不了的
为什么能这样的哭得唏哩哗啦。

對！沒有錯！我的第一職業是追星！副業才是設計！
我可不是誰都追的！！
我喜歡啊岳，雖然很多人都說他不帥！
要見啊岳沒有什么準備，原來我沒有啊岳的一個碟。都沒有
我也不知道為什么！那是最近都沒有錢的因為吧
制作了5年的專輯沒有錢嗎！頭頭有7個聽說是臺版，可惜他沒有去
追星的時候 我希望我的同伴和我一樣
不要讓我總是在緊張的等
看到人越來越多 我會有壞脾氣
特別是那些湊熱鬧的人 總是什么都不懂然后又總在前面
聽啊岳的現場那是很享受的事情 跟著小聲的哼著
為什么前面那個人總要拿著碟擔著我呢 真是討厭
跟她說了2次 都不知道她還是這樣，又不知道她在說什么鬼話
算了，看不到啊岳看了一個很像張震的人
其實進看的時候他應該是啊岳的弟弟吧
真是像
很爛的音響，啊岳在不爽呢
我也在不爽 很少的人很冷的氣氛很爛的音響
不得不改的歌詞 去你媽的路口
唱了4首歌《思念是一種病》。《路口》。《再見》。《愛我別走》都是超級的好聽
時間總是很趕，好像都來不及說話了
本來想說“啊岳，你胖了”
但是前面的人都很快的走了
我前面的人都沒有握手，我只能說“啊岳，可以握手嗎”
啊岳放下筆看了我一眼 我們握了手
很快很快 啊岳真是酷真是串 還有壞脾氣
但是我不在意！！我愛臺客！！

24个 小时在家 ，那是那么的难得。
终于把剩下的《盛夏光年》看完了，比书还要没有的结局，还是那么的沉闷。最后看的是最后的3分钟！！
  和妈妈打电话，还是一样的话题，要我改改我的性格，一直都没有认为自己的性格有多么的糟糕，但是要是很多人都这样的认为那就真的是我的性格不好。。。有时候没有在生气，只是不想说话，常常撅起的嘴，那是从小到大一直的习惯。我的脸就是长得那个模样，没有笑时候就像在生气。不好相处。但是干你们屁事啊。。。。 妈妈说过不久就中秋了，中秋过了就马上过年了，然后我又大了一岁！！！真是烦死了。为什么一定要嫁人啊，TMD!!!
  我有很好的朋友，但是我的好朋友，他们各自都有另外一群好朋友，只有我没有，我只有你们吗？然后马上的推翻，只是我的朋友没有在广州而已。。。。
  人们只能记得你不好的时候，然后就给了你一个定义，你就是那样的人，最算你已经不在是那个样子的但是人们还是会那么样的觉得！最像我洗澡用很长的时间，你现在已经快了很多，但是大家都会认为你还是那个洗澡用了很多时间了 。。
  搬家，没有钱但是要住好房子。。。那真是个烦事。。。总是不能妥协。尽管你对你的合租的人没有什么的交接。。已经很少在抱怨什么了，但是因为我就是长得个不好相处的脸，所以我的存在就是个错误。。。
  辞职，第4次的说要辞职。。。第一次因为土人留下来了，而那个土人早就离开了。。第2次是因为经理留下来。。。因为他们总是放纵我，尽管我是个不合格的员工，我总是和经理唱反调。。。第3次因为公司的表现了对我的重视还加了那300的工资。老板在减别人工资的时候。我留下来了。。。除了第一次，其他几次我留下来不久就都是后悔的。所以这一次将是最后的一次，我一定要走。。。就算我找不到对我那么好的经理了，就算环境没有在这里的好，无论结果会怎么样我都要离开。就是最后我什么都没有，还是和现在这样或许更糟糕，但是我还是会走的！
  祝我好运吧！！

  乱七八糟的8月，我只能坚强的承受这那些事情的到来，死亡，轻生，生病，同人，分手，抛弃，离别，小姐，卡粉。。。。。太多太多的 事情，几乎每天都在接受刺激。 其实我只想要简单点，平凡点！！
   还是不能安静的九月，每天忙得要死，都不知道在干什么，真是累死我了，想要放个大假，一个星期就过了。。。
   知道很多事情你做了也是没有任何的意义，那样自认而然就不会再做了。不在想一个人，不会再找一个人。可能这样所以才会让自己忙起来吧。
  对于婚姻，其实早就是个现实派了，如果2个人都是穷人，那就没有必要结婚，一个人过得自我的生活，为什么还要陪一个人吃苦？？？如果我还能找到我爱的人，我会不顾一切的和他在一起，就算要吃苦，就算他有女朋友，最算他只是一个土人，最算他没有钱，只要是我爱的，他也有可能会爱我的。一切的一切都不是问题。。。但是那样的人要出现的几率很小，所以我并没有要结婚。所以请不要烦我！！
  已经厌倦了这样生活，所以要搬家要辞职！！

突然的很火大！！莫名其妙的！！我知道是怎么了
只是不想承認！